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别让孩子把不敢拒绝当成高情商

2018-03-23 10:23:57来源:

原标题:别让孩子把不敢拒绝当成高情商

文:白糖妈妈一起玩(白糖妈原创)

-1-

年初和小白糖飞三亚度假,小白糖邻座是个年轻的漂亮姑娘。

午餐完毕,邻座姑娘把自己飞机餐中的小橘子递给小白糖,笑着说,给你吃。

小白糖已经吃饱了,不想吃东西。于是她立刻把小橘子递还给邻座,爽脆地说,我不吃,还给你。

短短几秒钟,我心里却像上演了一出电影。

我心想,人家好心好意给她的东西,就这么直接拒绝了,会不会让人不高兴?

我需要帮她向邻座解释一下,她吃饱了就不想多吃东西,而且她最近不太喜欢吃橘子吗?

我应该告诉小白糖,拒绝别人时可以委婉一点,以免伤害人家的感情吗?

正当我在心里给自己加戏时,邻座姑娘和小白糖却似乎全然未受刚才事件的影响。两人很快就聊起了天,还笑得很开心。

我突然反应过来,我正在用一直不好意思拒绝别人的自己,来看待整个事情。

而小白糖采取的,则是最简单又最正确的做法:听从自己内心的感受,直接拒绝。

直接拒绝既不会消耗自己的心理能量,对方又能及时马上收到清晰反馈,效率最高。

这是孩子单纯而难得的能力。我庆幸,我刚才没有把情节丰富的内心戏自作聪明地传授给她,破坏掉她直接拒绝的这份轻快。

小白糖在纳兰容若旧居外

-2-

我们是在什么时候,慢慢丢失了直接拒绝的能力?

也许是在很小很小的时候,弟弟妹妹想要拿走我们心爱的东西,我们不答应,他们哭闹时。

我们本可以坚持己见,守卫城池。但大人们冲上来说,你是姐姐/哥哥,应该让着弟弟妹妹,你看他都哭了,不就是一个小东西吗?赶快给他!

我们不情不愿地把一个心爱的东西递给哭闹的小孩,从此我们发现,哦,原来我们不应该让别人哭,不管是什么原因。原来我们应该尽可能满足别人,这样就不会引发哭闹,更不会让大人来说我们了。

也许是在漫长的一段童年时光里,大人们总把我们不想吃的饭菜塞进我们嘴里,当我们摇头不肯吃时,他们会苦口婆心地告诉我们,这是为我们好,一定要全部吃掉,才能营养均衡长高高。

小小的我们想了各种办法,扭头,捂嘴,吐出来,含在嘴里……总会惹得大人们很生气。

我们慢慢发现,为了不让他们生气,我们应该接受那些不容置疑的食物,吞下那些不想吃的东西。同时也吞下,自己的反抗和情绪。

也许是家里有被生活重担压得脾气暴躁的长辈。他们在外辛劳、回家操劳,我们只有小心翼翼看着他们的脸色,顺从他们的决策,才能避免一场家庭风暴的发生。

也许是长大后在学校、在单位,我们发现不轻易提出自己的反对意见,看起来似乎是一种友好的表现,也更容易获取师长、领导的好感。

……

慢慢地,我们发现拒绝别人变成一件很难的事情。明明心里不愿意,却不由自主在点头。

小白糖在厦门

-3-

我以前是个很不懂拒绝的人。

别人要我帮忙,就算自己没时间没精力,也会答应下来,然后把自己搞得精疲力尽。

别人送我东西,就算不适合不喜欢,我也会接受下来,然后无处可用,无处可放。

当我确实无法满足别人要求的时候,当我心里一千个不愿意做这件事的时候,当我需要开口对别人说「不」的时候,那个呀呀学语的小孩就会发出的「不」字,却总在心里百转千回,难以出口。

每一个不懂拒绝的人,总担心拒绝会让对方感到不高兴或不好意思。

却没有考虑到,面对自己不想做的事情,不想要的东西,不拒绝会让自己感到不高兴。

当我们压抑自己的真实需求和感受,去迎合别人时,虽然维持了表面的和平和愉悦,却已在自己心里掀起了浪花。

我们会感到很窝火很委屈,在心里怪责对方,为什么总是叫我们做这些我们并不想做的事情。

可是,如果我们从一开始就拒绝他们,真诚地说出自己的看法,也许这么长时间以来的窝火、委屈、浪费时间和精力,都不会发生。

我们可能会嘴上答应,心里反抗,身体却很诚实地不去执行。直到拖到最后一刻,才不得不去匆匆忙忙完成。

然后完成得不够好,对方也并不满意。我们心里很委屈,明明我不想做这件事情,是你要让我帮你做的。

可是如果我们从一开始就坦诚拒绝,又怎会有这样吃力不讨好的事情发生呢?

小白糖在日本水木茂纪念馆

-4-

看过这样一个故事。

一个中年男子每天工作繁忙,下了班只想回家和家人一起吃顿饭,陪孩子玩一会儿。

一个新来的同事几次邀请他和大家一起吃晚饭。每次他都以各种各样的理由拒绝了,今天说是要加班,明天说是身体不舒服。

他觉得这样的回答既不会让邀约的同事没面子,也不会损坏自己的好人人设。

让他苦恼的是,新来的同事依然很执着地邀请他有空时一起吃晚饭。

有一天他终于受不了每天编各种理由来拒绝,觉得太耗自己的精力了。

于是他老老实实对同事说,我晚上的时候不喜欢赴饭局,希望能回家陪陪老婆和孩子。

新来的同事顿时明了,从此再也不在晚上邀他一起吃饭。而他们和谐的同事关系,并没有因此受到影响。

如果他从一开始就直接拒绝,说明真实原因,而不是让同事误以为他很想去,只是客观原因不允许,那么同事就不会一再邀约,他内心的煎熬就会更少一点。

不懂拒绝的人,喜欢在心里给自己加一出一旦拒绝别人、就会血雨腥风的大戏。

别再自己加戏了,别人没那么多玻璃心。

不能胜任时、不情不愿时,及时拒绝,对自己、对别人都是时间和精力的节约。

宁波一片宁静的田野

-5-

我们要让孩子明白,拒绝别人并不是一件坏事,很多情况下,它是一件好事,因为可以保护我们自己。

面对别人对我们边界的侵犯,面对别人的霸凌,甚至面对可怕的性侵,拥有勇于拒绝的能力,都是对我们自己强有力的保护。

而一些看似细小的事情,如果不加以拒绝,逐渐累积,可能汇总成为压倒我们的最后一根稻草。

我们怎样才能帮助孩子保持勇于拒绝的可贵能力?

第一,帮孩子划清界限,分清哪些是自己的事,哪些是别人的事。

面对不合理请求,不想做、做不到就拒绝,这是你的权利,你应该遵从自己内心的决定。

而对方感到遗憾、失落,那是对方的事,他需要自己学会去化解自己的情绪。

首先要对自己负责,然后才能有能力对别人负责。

第二,允许和尊重孩子对我们的拒绝。

当孩子向我们表示拒绝时,倾听他的理由,客观分析和对待。

不要强迫孩子接受我们的一切安排,不要不允许孩子拥有自己的独立观点。

这不仅会抹杀孩子独立自主的能力,也会影响孩子勇于拒绝的能力。

第三,做一个可以控制自己情绪的家长。

一个喜怒无常、乱发脾气的家长,在孩子看来,就像一个不定时的炸弹,随时可能爆炸。

这会让孩子长期处于警戒状态。为了不让炸弹爆炸,他们只好小心翼翼,顺从,讨好,不轻易拒绝。

长此以往,容易形成讨好型人格,拒绝变成一件很艰难的事。

别让孩子把讨好和不敢拒绝当成高情商。

委屈自己、造福别人的事,长久不了,反而会事与愿违。

痛痛快快拒绝,潇潇洒洒生活,不卑不亢,有礼有节,更能赢得属于你的尊重。

(关注微信公众号“白糖妈妈一起玩”,ID: baitangmamayiqiwan

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