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深度:全职妈妈扎心自述:育儿第一年几近崩塌,随之而来幸福满满

2018-03-16 10:33:23来源:

原标题:深度:全职妈妈扎心自述:育儿第一年几近崩塌,随之而来幸福满满

涂涂妈妈说:

婚姻中会经历许多坎坷,对于我来说还没到七年之痒,而是生娃后的第一年。不管是你的身体发生了变化,生活的琐事,或是家庭关系的复杂,都是绕不开的坎,越过去则长久,否则分分钟想离婚?

因为有了孩子而离职,放弃了高薪的外企工作,目前已经全职妈妈4年,孩子送了幼儿园半年,目前正在不断开展自己的事业。

3年多几乎是一个人照顾孩子,孩子上幼儿园了,突然变得很清闲,满脑一片空白,我开始思考这个问题。有了孩子以后,我的幸福感提升了多少。

但我得出的答案是,生孩子后的第一年,是我婚姻动荡的一年。

我周围大多数朋友,终于盼来了自己的宝宝,接踵而来要面对的事情让自己身心俱疲,轻者夫妻感情破裂,冷淡。重者抱着还在喝奶的孩子直接离婚,总之,风平浪静的度过第一年还真不多。至少我是没见到过。

我的情况比较特殊,因为我的母亲已经不在,婆婆在外地家里还有个太爷爷,婆婆也只能偶尔来一下,请了一个钟点工帮忙做家务几个小时,所以孩子基本是自己一手带大的,让保姆带孩子我真不放心,为了孩子于是就辛苦自己吧。

目前大部分的宝妈是这样的:

新妈妈过了产假之后,会把孩子交给父母照顾,父母会辛苦一点,自己再去工作。

家里房子大就和一方父母一起住,房子小就就把孩子放在父母家,一周去探望一两次,真的很多爸妈是一两次,眼不见心不烦!也有每天见不到孩子而想孩子要命的妈妈,这才是真爱。

我想说的是,如果是老人一直带孩子,面临的教育问题很严重。一旦孩子养成了习惯很难改变。与老人沟通育儿理念,那几乎是没用。也许有讲道理的长辈,但我想大多数是无法沟通,这是代沟问题。

我结婚后一切都很圆满,生活条件优越,收入很稳定,夫妻感情很好。于是做好了思想准备,迎接这个小生命的到来,共同见证爱情的结晶。

但是,我还是错了,错在很多地方。

第一,我错在太过自信。我自以为心里承受力很强大,但怀孕后的生理变化是自己抗拒不了的,产后抑郁、“唐氏”综合症等都是面对孕产妇;

第二,家庭不会没有矛盾,婆婆虽好,毕竟不是自己亲妈,想怎么耍赖都可以;

第三,男人像长不大的孩子,你觉得男人有着宽大的臂膀,成为你的依靠,任何事情都可以解决?

第四,我没有工作,被家庭琐事和孩子所包围,想逃避一个下午,找个清静的地方发呆都是件奢侈的事情... ...

这是我这几天,对那段生活发生地问题总结。当然这是马后炮。当时处于那种环境下的我,无法仔细冷静的思考到这几点,所以,产后第一年的困难就相当于婚姻中的混沌时期,离婚的想法就在一念之间。想着自己工作上是能手,生活经验丰富,但此时仍然乱了阵脚。大多数人的经历就是普遍的规律,路虽然有很多条,最终都同往一个方向。

我的全职妈妈第一年就是这样度过的:

第一就是沟通问题

对待一个新生儿,父母都是百般呵护,他还没有自己的判断力和自理能力。冲奶、洗衣物、洗澡、做饭等繁琐事情也不少,就连半夜都睡不了一个完整的觉,一会要喂奶、一会拉了尿了。一直到三岁我才能睡最长时间4个小时的觉。

而孩子爸爸总觉得你全职带一个小娃,是件蛮轻松的事呀,

于是陷入了无尽的指责和不理解。一个说上班累,一个说带孩子累。 话赶话的,争吵起来。这时候我们会完全忽略了,我们已经为人母为人父,应该担起责任。也许大家并不想吵架,只是想宣泄一下而已。

第二就是生活状态

我整天照顾孩子,豪不夸张,吃饭、上厕所,都要用最快的速度,离开孩子视线一分钟都会哭喊妈妈,蹲厕所的时候把孩子放在面前也不是没做过,孩子也不嫌弃,哈哈。

想和闺蜜去逛街,喝一杯下午茶,更是奢侈的事情,偶尔老公让我出去散散心,我也不放心,早早的往家里面赶。

可是我不甘,虽然我行动上无法做到,但是我内心已经万分渴望自由,渴望职场生活,渴望和朋友小聚,渴望和老公能去看一场电影,来一场旅行。

距离以前的生活越来越远,回不去的心情很绝望,而眼前的孩子又在不断的制造新的麻烦,仿佛永远没有停止的时候,看不到头,令人心情很烦躁,日复一日,在绝望和看不到头的烦躁中度过。这种感觉,绝对能把人压垮。

再加上荷尔蒙的作用下,生完孩子的我,体型开始变化。晚上睡不好觉,经常一天也不洗一次脸,更谈不上敷面膜,化妆打扮,连保质期很久的化妆品都能过期。肉变松,胸部变丑,有了妊娠纹尽管很少,这些变化,我想但凡是女人,都会觉得无法接受,闺蜜,前同事们见到我都感觉不可意义,这是以前的那个“白骨精“么!

这时候我希望我老公能理解我,能稍微安慰我一下。可是啊,当时的我看不清这一点。他毕竟每天都是早出晚归的工作,他对于我的付出,全部来自我嘴上的念念叨叨,今天累死了,孩子怎么样怎么样,拉了多少次,淘气的做了什么事。可是,他完全没看到,所以他无法感受的到。而我,偏偏要让他感受到,其实我是多么不容易,复出的足够多。这样,又是有了争执。

而现在,当我回想那些光景时,我又想明白了一点,当然,仍是马后炮。

我老公还算不错,每天给孩子洗澡的活全都交给他。但大男子主义至今存在每个家庭。他们基本上只会和孩子逗逗乐玩一玩,具体养育工作很少插手。男人们会特别喜欢就某个养育环节指指点点, 认为他们看了很多科普书就很权威。光说不做,不去实践有何用?

第三就是 婆媳问题

虽然照顾孩子那三年,婆婆从来没有帮过我什么,但是也许在她看来,她仍然有对我趾高气昂 指手画脚的权利。

偶尔半年或小三个月的来看一下宝宝。从来没有宽慰过我,说我辛苦了什么的,永远都是无尽的批评。以前还算是婆媳关系融洽,有了宝宝就算在月子里,婆婆晚上一觉睡到大天亮。孩子哭闹、喂奶还是我一个人,为了怕影响老公工作我一个人扛着。老人看不惯年轻人的行为,经常指指点点,每一次的说我,指责我,这些被我自己积累下的反抗的情绪,都会爆发在自己心里。就像自我折磨一样。

而男人是天生不会处理家庭矛盾的物种,80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是一顿大吼,以为声音大就会更有理。于是,新的矛盾再一次出现。

现在还后怕,一年之间恐怕早已离婚了,那一年,无尽的指责和争吵,差点压垮了我的婚姻。

这样的日子不知道过了多久多久,我觉得暗无天日,甚至是 生活太没意思了,在寂静的夜晚,哄睡了刚刚折腾完的孩子,我真想开窗跳出去,现在知道那是“产后抑郁症”。各种想法,我通通都有过。我觉得已经不认识了那个自认学习优秀,工作勤奋,生活自理能力很强的我。

真正的觉得有幸福感,也是在孩子一岁以后了。

有一天早晨,宝宝天真的小眼睛看着我,叫了我一声不太标准妈妈,我当时手一抖,以为是错觉,等她第二次叫我才知道这是真的。当时我的心情啊....飞速的打了个电话给老公,大喊大叫的兴奋的告诉他,孩子叫我了,叫我妈妈了。 我老公也很兴奋,让我把电话给孩子,让宝宝对着电话叫一声爸爸。

那短短两分钟的电话,我觉得好幸福,好幸福。

现在孩子的本领越来越多,翻看她过去的照片仿佛都已经陌生,不知不觉她已经四岁,抚养孩子的过程是酸甜苦辣,五味杂陈。也许我只有经过了那一年,我和老公才能更快的成长,更加的有责任感,更想努力做一个好爸爸好妈妈。而孩子给予我们的,永远多更多。

第二件事幸福的事情,我又建立起自己的事业。

孩子逐渐长大不如正轨,我越来越游刃有余的照看孩子,我在想业余时间做什么呢?我可是优秀学生,外企白领呢,不能就这么白白浪费了吧。正好孩子也面临早教的选择,通过我的职业经验,经过调查研究,最后选择了《涂涂乐》,在朋友圈的转发和宝妈群的传播,于是16年我获得我的第一桶百万资金,建立了自己的小团队圈子。

最近又发现这个研发团队研发出了“多多喝-儿童智能保温杯“,这是一个很好的市场空白,孩子不爱喝水是无数宝妈的困扰。

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”多多喝“是我近期目标,我相信能再次起飞。

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