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为了给儿子找老婆,我从现在就开始努力

2018-02-06 10:31:47来源:

原标题:为了给儿子找老婆,我从现在就开始努力

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文 | 儿童心理课堂

这些年一直听人说,人口比例不协调,男多女少,也不知道过些年有没有什么改善。

我生的是儿子,所以比较担心他将来能不能娶到老婆。

在医院生他那会儿就挺焦虑,不知道是不是巧合,一个病房里,前脚走的,后脚来的,加起来得有个六七家人,生的都是儿子。

我心里拔凉拔凉的,觉得儿子将来找老婆,竞争可能真的会很大。

一听说隔壁产房刚出生了一个小女孩,我都想立刻冲进去定娃娃亲了,百般按捺才克制住。

做父母的能陪孩子多少年呢?

据说,男孩子在六岁的时候就在心理上跟父母疏远,一辈子都不复亲密。

如果二三十岁结了婚,如果不出意外的话,伴侣会陪伴他到老。所以啊,老婆才是他生命中最重要的人。

儿子六岁的时候,我就得在心理上准备我的晚年生活,但他毕竟是我身上掉下来的肉,为了儿子将来找到心仪的老婆,过幸福的下半生,我这当妈的必须从当下做起,做好他的助攻。

首先,物质条件准备好。

生儿子那会儿,我们还没买房子。也是我心大,当初什么也没有,屁颠颠扯个证,跟我老公结婚了。

如今有了孩子,脑回路陡然峰回路转——

以后给儿子买不起房子,儿媳妇可以先嫁给儿子,等着老两口挂了继承房产,要是老两口混一辈子了,连房子都没有,女孩子估计连看都不会看儿子一眼吧?

什么?儿子可以找妈妈这样心大,什么要求都没有的女人?

呸,亏你想得出!我这样心地善良,单纯、可爱的女人就更不能受委屈了,更得有间房子盛放爱情了!

大腿一拍,自己的房子先买了,然后继续为儿子的房子努力。就算努力了半辈子也买不起第二套,至少手里有一套不是?

房子车子这样三俗问题解决了,儿媳妇就不发愁了吗?真天真,差得远的呢!有房有车的男人多了去了,人家好女孩凭什么选你?

这时就该谈精神层面了。精神层面就是那些,风趣幽默啊,暖心暖胃啊,温柔体贴啊,懂得经营感情啊,如果这些做到了,也可以PK掉一众人。

男人风趣幽默一点总不会错,当然,是比较高级一点的风趣幽默。这个我一点不担心,他不缺风趣幽默,遗传基因里自带了。

两三岁就会自创冷笑话:“妈妈,一根棉签变成了棍子,你知道它头上的毛毛去哪里了吗?”

“去哪儿了?”

“狗狗吃掉了。”

虽然笑话稍冷,幽默欠缺,但还是能让人看到希望的不是?后天培养起来也不会太困难。

玩具怪兽的尾巴被他弄丢了,问他尾巴去哪儿了。他答:“它尿尿的时候被冲走了。”

貌似也不是太风趣,但这个脑回路可以,我再努努力培养,他长大之后,情商应该够用。

暖心暖胃这个技能也还好。暖心现在是比较暖的,动动嘴皮子,甜话儿齁死人。

“妈妈,你生气的样子蛮可爱的嘛,来,我给你拍个照。”

只要我穿了裙子,人家总能第一时间发现。“妈妈,你今天真漂亮。”

老师逗他:“老师和妈妈,谁漂亮?”他一脸郑重地说:“在我心里,我妈妈最漂亮,谁也比不上。”

试想一下,将来他要是这样去撩妹,也是段位比较高的了吧?

暖胃这个事儿,我还在努力中。那天让他陪我去买菜,他坚决拒绝,说“女孩子才去买菜呢”。

我一口老血梗在喉头,顿时觉得对不起未来儿媳妇。我严厉批评了他,顺带着批评了宝爸。

不对吗?宝多爸最近这一两年,每天说忙累,回家顶多陪他玩一会儿,做家务的积极性不高,导致儿子认为,女人做家务就是理所当然。

想当年,一问今天谁做饭,儿子就指挥:“爸爸,去!”如今怎么就突然“直男癌”了?还不是父母的言传身教不到位?

好在小男人比老男人好改造,这阵子小男人跟我逛菜市场,挑菜、拎东西不在话下。等他能够得着灶台了,就得学着自己做饭吃了。

我才不要他二十多岁了,大半夜打电话问番茄炒蛋怎么做。老娘困得要死,我管你怎么做!

还有最重要的一点,懂得经营情感。

很多男人都觉得,我工资卡上交,老婆只要负责貌美如花就好了,为什么还说我做的不够?

当然不够。家是讲爱的地方,感情需要经营。

如果只是为了钱,我做保姆就好了,何必做人家老婆,还附带生孩子,附带各种操心操肺?

我大包小包地拎着东西,儿子空着手走在我旁边,我必须得让他帮我拎点。

可他反问我:“你自己的事情为什么不自己做?”我一点都不生气,因为他的疑问真诚,毕竟我对他日常的教导是“自己的事情自己做”。

我说:“是啊,自己的事情应该自己做,可我现在手里拎满了东西很累,如果你能帮我一下,我会很感动,我会知道我儿子很体贴。

你平常也是啊,书包大部分时候是自己背,偶尔说累了,妈妈也会帮忙,你也会觉得,累的时候有人帮忙真好,是吧?”

这小子就开开心心地拎着东西,雄赳赳气昂昂走到前面去了。

做人家老婆也好几年了,我自己深有体会,有时候发飙,根本不是因为累,而是因为对方没有看到我累。

老公没有眼力劲儿,我也很无奈啊,旁敲侧击、直面出击,各种招数都用了,拉锯战里消磨了彼此太多爱意。

我不希望我儿子这么没眼力劲儿,不然将来儿媳妇会累,儿子也会被折磨地很辛苦。

毕竟婚姻里血肉相连的两个人,不可能一方深陷哀伤,另一方能独善其身的。

养孩子和养老婆其实很相似的。

有些人觉得,孩子不能惯,一惯就惯坏了;女人也不能惯,一惯就上天。

拿到情感上说我并不认同,就我的孩子而言,在情感上我确实挺惯着他的,当他需要爱的时候,哪怕上一秒我还在发火,下一秒他说“妈妈抱抱”,我还是会熄了火,伸出手去。

所以,他从来不怀疑“我爱他”这个事实。不怀疑就不会去求证,不求证就不会浪费时间和情感去做蠢事,比如撒泼打滚看你会不会妥协,做个错事看你到底什么反应。

老婆也一样啊,如果她笃信你爱她,何必作天作地吸引你的注意力,测试你的心意?

我儿子被我这样潜移默化,将来遇见爱情,也一定会爱的让对方深信不疑吧?

好了,我目前能做的也就只有这些了,“师傅领进门,修行在个人”,真心希望他将来能和老婆爱得又暖又甜,幸福地过一辈子。

作者介绍

儿童心理课堂(ID:guanaibaby),伴你探索解读儿童心理,体会阅读,学会看见,为了妈妈,为了孩子,温暖陪伴,一起成长。

未来的好婆婆,在哪里?

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